It's in yor aissss...

Esta es la diva Esteban emulando a Edurne, y por tanto a la musa de Héctor, uséase, Kylie. Cuando lo vimos no podíamos hacer otra cosa que rebozarnos por el suelo mientras proclamábamos nuestra gran admiración hacia ese gran icono que es la ex de Jezulín. Yo en mis adentros más adentrados me preguntaba, muy intrigada: "¿Y cómo habrá podido aprenderse la Esteban la canción en inglés?" ¿Me entiendes? You know what I mean?Gracias a Lecquio el misterio salió a la luz: tenía un telepronter con la canción tal que así:

Its in yor ais

Ai can tel guat yor cinquin

Mai jart is sinkin tu...

Its nou surprais

Aif bin guachin yu leitli

Ai guant tu meikit güiz yuuuu...

(It's in your eyes/I can tell what your thinking/My heart is sinking too/It's no surprise/I've been watching you lately/I want to make it with you)

Bravo.

Otro gran idolo

Gracias a Mariló os cuelgo esta increíble foto de otro gran ídolo: Leia. Su cara es impagable...

Por cierto, que hoy Mariló estrena blog, ¡¡así que todos a meterse!!

La mas grande del universo

A ver. Cómo no se la puede querer. Aquí tenemos a mi admirada Vicky haciendo de papparazzi... Aunque me parece que va a tener que aprender primero a quitar la tapa del objetivo.

La foto es de justjared.blogspot.com, una web bastante cachonda

¡Que fuerte!

Hablando de mi blog me ha dicho Diana ¡¡que sale en Google!! No sé cómo ha pasado, ¡¡pero ya me siento importante!!

Mi ultimo dia

Qué penita... Hoy es mi último día en la revista... La verdad es que me lo he pasado muy bien. Así que desde aquí quiero agradecer a todos (Mariló, Vera, Rubén Romero, Rubén Bruque, Luis, Rodri, Diana, Rafa) todo lo que me habéis enseñado. Echaré de menos las horas muertas buceando por internet, las maldades de Rubén sobre Coldplay y demás grupos que me gustan, las charlas sobre Lost, los apuros de la redacción en el cierre... Bueno, no sé si esto lo leeréis algún día, pero dicho queda. Ahora empiezo otra etapa, seguramente de becaria en el centro universal de captación legionaria, pero espero que pueda seguir gorroneando acreditaciones y discos a la revista 40... jeje!

Una de cal y otra de arena

Al final no voy a tener perro. Es decirlo y me vienen las lágrimas. Resulta que la asistenta es alérgica, y claro, no es cuestión de echarla a la calle. Joder, ¿es que no me puede salir todo bien o qué?
La buena noticia es que me acaba de decir el director que les interesa que colabore en la revista de vez en cuando.

Pero no puedo estar feliz. Trasgu no va a estar.

¿Hasta cuando?

En mis ocupadísimas horas de trabajo he encontrado la siguiente noticia en elpais.es:

"UN BESO POLÉMICO
Meera, una famosa actriz de cine de Pakistán, ha puesto fin a la polémica suscitada por las escenas de amor de su primer filme y ha anunciado que abandona el país y que continuará su carrera en la industria cinematográfica india de Bollywood, que tiene criterios más abiertos. Todo empezó a principios de año, cuando se estrenó Nazar, película en la que Meera da un encendido beso al actor Ashmit Patel. La actriz solicitó la protección del Gobierno tras recibir amenazas de muerte de los sectores más conservadores de la sociedad islámica paquistaní, en la que no está bien visto besarse en público y que logró que él filme no se exhibiera. Es más, la austera y pacata industria nacional del cine, con sede en Lahore y conocida como Lollywood, está libre de la competencia de la floreciente Bollywood gracias a una prohibición que data de 1965. Pero no ha impedido que la presencia de los DVD piratas de cine y música de India sea cada vez mayor en el mercado negro paquistaní".

Y yo me pregunto: ¿Hasta cuándo? Estoy de acuerdo que hay que respetar las religiones y culturas, pero joder, estamos en el siglo XXI, y no es lógico que aún existan países en los que ni siquiera esté bien visto hacer una demostración pública de amor. Qué triste.

Buenas noticias para Kate

La pobre Kate Moss lo ha pasado mu malamente estos últimos días. Primero la pillan con un billete de cinco libras en la nariz metiéndose más farlopa que Pocholo y luego le quitan los contratos con Burberrys, Chanel y H&M. Cuánta hipocresía. Pero Kate vuelve a los ruedos, y es que Braun le ha ofrecido un contrato para anunciar... aspiradoras. JAJAJAJA!!! Qué mala que soy... Cuando la encuentren muerta me voy a arrepentir de esta maldad...

Me cago en la zorra, la puta y la madre que las pario

GGGRRRR!!!! AAAAAARRRRGGGGHHH!!!! Son sólo las diez y media de la mañana y el día ya es una puta mierda. Os lo paso a relatar cronológicamente:
1) Ayer se jodió la tubería general de agua del edificio, por lo que el agua caliente no funciona.
2) Esta mañana me he tenido que levantar a las ¡¡7:45!! para:
a) Ir a la jodida Complu a por el puto título de licenciatura para poder hacer el maldito master
b) Calentar agua en ollas para poder ducharme
3) Tras hacer b) me metí en la ducha rodeada de calderos de agua hirviendo. Sin pensar, cogí un poco y me la tiré por encima y, claro, ¡¡me abrasé viva!! Chillando, chorreando y pegando saltitos ridículos en pelotas por culpa de mi cuerpo calcinado pasé a abrir el grifo, que consiguió hacer que los deditos de mis pies pasasen a ser mini polos. Y así, como en el siglo XIX, me tuve que lavar hasta la cabeza. AARRGGHHH!!
4) Con la mala hostia ya viviendo en mis células salí de casa y vi cómo mi autobús estaba llegando. Corrí como una perra y cuando llegué el hijoputa se piró. Estuve esperando un puto cuarto de hora a que llegase el siguiente, que venía petado de niños patada con unas mochilas más grandes que mi casa.
5) Al llegar a Avda. América se me volvió a escapar el metro.
6) Cuando por fin llego a a putaCiudadUniversitariadeloshuevos voy a Secretaría de Alumnos y me espero una cola de unos 20 minutos. Al llegar al mostrador le digo a la zorrayputa allí sentada: "Quiero un certificado de que estoy licenciada". La zorrayputa me da un formulario de esos asquerosos, y además me dice con una voz chillona y repugnante: "Puessss para esssto no teníasss que haber esssperado la cola". AAARRRGGHHH!!!
7) Tras rellenar el jodido formulario me doy cuenta que la gilipollas me ha señalado "Certificado de estudios", y no "Título de Licenciado". Se lo digo y me contesta: "Ah, para essso te tienesss que ir a esssa messsa". Zorra.
8) Cuando llegué a la puta mesa me encuentro a una Loro que me dice tras mirar en el ordenador que las notas de la Paquito todavía no se han pasado, y que no me puede dar el título. AAAAARRRRRGGGGHHH!!!! Suicidio.
9) Y luego llego a la redacción y me encuentro que estamos solas Diana y yo. De puta madre.

Trasgu

Tras diez años de duros ruegos ¡¡por fin voy a tener perro!! Va a ser un spaniel breton, como mi fallecida Linda. La mayoría no la conocistéis, pero fue mi mejor amiga durante casi catorce años.

En un principio íbamos a coger un perro del refugio, pero parece ser que los que nos interesaban (tenía que ser de caza para que mi padre pague la mitad de los gastos del perro) estaban enfermos o no convencían demasiado a mi padre. Así que a las tres de la tarde y sin comer nos marchamos a Toledo en busca de nuestro futuro perro. Pero en el camino el Sr. López se acordó de un amigo suyo, al que llamó y que le dijo que nos podía dar un spaniel breton de tres meses con buenas referencias... ¡¡en Gijón!! Aún así fuimos a Toledo, y claro, a mí se me partió el alma cuando nos fuimos y dejamos a todos esos cachorrillos...

Así que el viernes me voy a Gijón a por mi perro, al que he decidido llamar Trasgu, que es un duendecillo familiar y travieso de la Mitología Asturiana.

El finde

Jarl jarl vaya finde... Han venido las Amparos de Gijón y, la verdad, tampoco me acuerdo mucho de su paso por Madrid porque la mayor parte de su estancia la he pasado borracha. Amparo! El viernes estuvimos de botellón en casa de Noe y se vinieron Vero, Mar y Monstruito, además de dos pijos supermegaoseaqueguaysomos. Uno de ellos (creo que se llamaba Juan) era increíble... Apareció con una americana como de terciopelo (AARRGGHH!!) y un fular granate (AAAAAAARRRRRRGGGGHHHH!!!!). Lo primero que dijo (con acento de Tamarita Falcó) fue: "Si queréis voy a por hielo en mi moto". Y nosotras, "a ver, hay un Opencor como a dos pasos...". Luego soltó la perlita de la noche: "Oye, ¿alguna de vosotras tiene cacao? Es que tengo los labios muy secos". ¿¿¿¿¿¿?????? Me muero mucho.
Al final acabamos en la Room y yo casi me suicido. Un chundachunda horrible que no oía (¡gracias!) hacía mucho tiempo y que me obligó a emborracharme para poder soportar la situación. Horrible.
Al día siguiente, que era sábado sabadete (con camiseta nueva pero sin polvete, aunque ganas no me faltaban), decidí que voy a adoptar un perro. ¡¡Y mi madre aceptó!! Seguramente iré a por él la semana que viene. iiiiiihhhh!!!! (ya sabéis, grito de felicidad).
Por la noche vimos EL PRIMER CAPÍTULO DE LA SEGUNDA TEMPORADA DE LOST. AAAARRRRRGGGGGHHHHH!!! Muerte. Fue increíble, espectacular, una caca trrrrrremenda... Pero hasta aquí puedo leer, no voy a ser tan cabrona de revelaros qué pasa con la escotilla, jeje. ¿O sí? Bueno, quizás otro día.
Por la noche quedamos Ros, Rebe, Eloy, Fede, Beavis, Ana, Satán, NoPaula, Martha y yo. Lo mejor fue que Sati ¡¡se trajo a Francos y su novia!! (¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué Francos tiene novia?) Bueno, yo tampoco me puedo quejar porque no le tuve que soportar...
Luego acabamos la noche en la Sala Sol, pero no os puedo contar mucho porque apenas me acuerdo... Sólo sé que había chinos en la calle vendiendo plátanos. Fascinante.
Y ya para terminar, el domingo estuvimos Ana y moi en mi casa sufriendo como perras mientras veíamos La Pasión de Cristo (es un peliculón, pero qué horror) y volvimos a ver Lost, esta vez en el Starbucks...

¡¡E - le - gan - cia!!

Por una vez y sin que sirva de precedente voy a hacer caso a una petición: Ana me ha pedido que escriba sobre La Boda. No, no es la de Leti, esa ya está más pasada que la Macarena. Se trata de la boda entre Farruquito y su novia, que no nos importa cómo se llama. Yo creo que Ana quiere que escriba sobre este esperadísimo enlace (esperado para Karmele y el resto de fauna rosa) porque Farruquito es su hermano secreto... Por si no lo habíais notado aquí os cuelgo un fotomontaje que hice para joderla un rato. Se llama "Farruquismo".

Como podéis observar, ambos son de la raza Farruquita. Es una evidencia.

Bien, analicemos el enlace. Como podemos observar si no somos ciegos (y aunque lo fuéramos seguro que lo veríamos), la novia iba elegante a la par que sencilla... Vamos, que seguramente su guía espiritual es María Isabel. ¿¿No tenías más cosas que ponerte encima?? A ver, ¿¿usted quién es?? ¿¿La jodida Reina de Inglaterra?? ¡¡¡Qué cojones es eso que llevas en la cabeza!!! ¿Es una nave? ¿Es Australia? ¿Es Rappel haciendo huevos fritos en tanga? Noooo!!! ¡¡Es una corona!! AAAARRRRGGGHHH!! Señora Farruquita, felicidades: Has conseguido que tenga mi primer infarto.

Otro ejemplo de suma elegancia que levanta las envidias más ocultas de Nati Abascal y de mi modelo a seguir Pitita Ridruejo fue la señora madrina, más conocida como La Farruca. Esa gordura embutida en esa cosa blanca con la que ha decidido asistir a la boda de su retoño... Muy grande toda ella.

Y esos invitados... Aquí observamos un intento de ser humano vestido de rojo ¿Alguien me puede explicar qué es esa monstruosidad? ¿Quién la dejó salir de su jaula? ¿Ángel Cristo? Obscenidad.

Y qué decir de mi admirada Massiel, la sobriedad en persona. El otro día oí a alguien comentar que Massiel había dicho que en la boda no había visto apenas las bandejas de comida ¡¡¿¿Cómo las vas a ver, so borracha??!! Pero ojo, que nadie se meta con ella ¿Quién es capaz de vivir toda su vida gracias a algo que consiguió hace cuarenta años? Sólo ella. Bravo.

Hala, y ahora a fornicar como conejos. Pero eso sí, cuando tengan mini Farruquitos que no les regalen triciclos. Los genes son muy poderosos...

Otra historia de Mirta

En la revista me han dicho que me va a dar algo... Y es que acabo de leer otra historia de Mujer Gorda ("El amor viene en envase de medio litro"), en la que Caio, el hijo mediano que se pasa el día drogado, lleva a cenar a su nueva novia a casa. La chica tiene 22 años y está terminando la carrera de Derecho, algo que hace flipar a la familia. Aquí os pongo el momento en que se conocen...

"El timbre sonó a las nueve horas cero minutos. La Carmencita, además, era puntual. Salió a atender el Zacarías, que estaba de traje y engominado para atrás. Abrió la puerta con una sonrisa pero la cerró de golpe, como si hubiera visto un fantasma. Todos nos quedamos mirándolo. El Zacarías se apoyó contra la puerta, desconcertado, clavándole los ojos al Caio, no con odio, sinó más bien con miedo.
—¿Qué pasa, viejo? —le digo, mientras las ilusiones se me hacían añicos contra el suelo.
El Zacarías señala para afuera, donde seguramente estaría la chica esperando a que le abriéramos otra vez, y susurrando, nos da la mala noticia:
—Es... —no le sale la palabra, mira al Caio aterrado— ¡Es una enana, pervertido!
Todos lo miramos al nene.
—¿Y qué? —dice él— Ustedes porque me ven todos los días, pero yo también soy un enano... Si hace como cinco años que estoy atorado en el metro cuarenta.
—Hijo —le digo—, vos no sos enanito mi amor, vos lo que sos es petiso, que es distinto, es más prestigioso. Vos, por ejemplo, llegás solito al cajón de los cubiertos... Un enano es otra cosa, un enano tiene cara de enano... —lo miro al Zacarías y le pregunto, susurrando— ¿La chica esta tiene cara de enana o cara de gente?
—¡Terrible cara de enana! —me confirma mi marido, y lo mira a Caio— ¿Por qué siempre nos tenés que hacer cosas así, hijo de una gran puta? Yo no puedo cenar con una enana, no sé cómo tratarla, no sé qué decir...
—Tratála normal, papá —se enoja el Caio—. Por ejemplo, no la dejés esperando afuera, no le pegués un portazo en la cara, no hables bajito..., no la mires como si fuera un perro... No es complicado. Además yo la quiero por lo que tiene adentro —nos explica, y por un momento creo que el nene está madurando, pero no:—... ¡No sabés las tetas que tiene adentro!
—Papá, no seas troglodita —dice la Sofi—; abríle que está fresco, pobre enana.
—¡Carmencita se llama! ¡Carmencita! —corrige el Caio a la estúpida de la hermana.
Al final voy yo; aspiro hondo y le abro la puerta con una sonrisa gigante en la boca. Me la quedo mirando; ella también. Hay unos segundos incómodos donde no sé si agacharme a darle un beso, o esperar que ella salte, ¡ay, qué vergüenza!..."

Increible Mariah

Admirad a la nueva diosa, qué digo, la nueva sirena que chapotea cual ballena en los mares. Su cara, su copa y, sobre todo, SUS TETAS son... son... No tengo palabras. Es lo más grande de Mariah desde su escena en Glitter apartándose el pelo en plan "qué humilde soy... Y como soy tan humilde y marginal vivo con una negra y una latina." Es una diva, es una diosa, es una sirena, es... Mariah. AAAAAARRRRGGGHHHH!!!!

Mareoooooooooo... Y una teoria reflexionada en la sala de espera

Snif! Hoy me han extirpado mi amada y roja sangrecita. He ido con Mamá a que me la saquen, porque soy una cagona como mi padre y me mareo mucho. He entrado casi llorando y le he rogado a la enfermera que no me sacase mucha sangre. Creo que me ha hecho caso porque no ha tardado nada, y además creo que se ha acojonado por mi camiseta nueva: tiene a la Virgen María y pone "Mary is my Homegirl". Igual pensó que era una fanática religiosa y que le iba a echar a los legis encima...

Y digo yo: ¿Por qué nos tienen que meter una aguja en la vena y sacarnos un tubo enterito de sangre? Vamos a ver señores, no nos intenten engañar porque no lo consiguen. Ustedes son unos hijos de puta malvados con ganas de joder al personal (que no sea jonkarro). ¿Y por qué digo esto? Pues porque todos hemos visto CSI y sabemos que Grissom, Horatio and company sacan de todo sólo con rascar un poquito de sangre. Joder, que de una gota de sangre seca te dicen hasta sus gustos personales. Estoy segura de que podrían analizarnos todo simplemente pinchándonos un dedito. Me cago en la puta. Seguro que el resto de la sangre la utilizan para crear clones nuestros, o para hacer ritos satánicos, o para hacer morcilla y luego comérsela. Jodidos matasanos sádicos. Vampiros.

La mejor caida de la historia

Gracias a Chory conocimos esta increíble caída de Michelle de Destiny's Child. Lo más grande es la mirada de asco de Kelly, en plan: "¿Por qué coño me tocas? ¡¡Sucia!!". Actitud Pitita total.

Más descojones

Por si no os ha valido con la historia de la Vieja Monforte os cuelgo un par de posts de The Superficial. Son buenísimos.


Mariah Carey at Versace store opening in London
Tuesday - September 20, 2005

Standing next to Donatella Versace is probably the best way to avoid being made fun. Beef jerky woman is just too damn distracting to let you notice anything else. Mariah Careh could be completely naked and covered in tattoos and you'd still be like, "Damn, what's wrong with that woman's face on the right?"


Liv Tyler is not skinny
Friday - September 16, 2005

Did Liv Tyler eat Kirstie Alley while I wasn't looking? Because you shouldn't eat people. You should eat food.

No puedo parar de llorar... de la risa

Me he hecho súper fan de un blog llamado Mujer Gorda (Más respeto que soy tu madre, está en mis links de Freaks). Lo descubrí gracias a una noticia que hablaba sobre un libro que van a hacer de este blog. Trata de una mujer argentina llamada Mirta y su familia: Un marido en paro que es de lo más paleto, el suegro porrero, el hijo gay, el otro hijo drogadicto y la pequeña más puta que las gallinas. Lo ha creado un escritor y tiene unas cien mil visitas diarias. Yo estoy leyendo ahora la primera temporada y he tenido que parar porque se me caían las lágrimas de la risa. Aquí os cuelgo uno de los posts. Cuanto más lo leo más me descojono:

Escándalo en el barrio
Hoy a la mañana vinieron de la Intendencia a preguntarme si yo había denunciado a la vieja Monforte. Y yo les digo: -"Sí, por supuesto, agente, la denuncié a fines del mes pasado, porque así no se puede vivir". La vieja Monforte es una vecina que vive acá al lado; la hija de puta está con una arteriosclorosis galopante y escupe por la ventana a todos los que pasan por la vereda. Además tiene una escupida rara, potente y media resbaladiza, que te puede dejar moretones si te alcanza de lleno. Así que es un peligro para el barrio.

Los de la Intendencia le tocaron el timbre a la vieja para hacerla entrar en razón, y la vieja los empezó a escupir desde la persiana entrecerrada. A un funcionario de traje beige le dio en el ojo y el tipo tuvo que sentarse porque se mareaba de dolor.

Salimos todos los vecinos afuera a chusmear, y el Caio (que odia a la vieja Monforte más que nadie, porque cuando era chico le daba besos con baba) se enloqueció y empezó patearle el portón, y gritaba "Vení a escupirme el orto a ver si te la bancás, vieja chota!" (el Caio se envalentona cuando ve que lo secunda la fuerza policial).

Al final llegó el hijo de la vieja, que trabaja de repartidor de gas a dos cuadras, y firmó unos papeles asegurando que iba a tapiar la ventana con ladrillos para que no se repitieran los incidentes.

La vieja Monforti, mientras todos nos íbamos para adentro, nos miraba desde un agujerito de la ventana, con los ojos llenos de odio, y a mí se me puso la carne de gallina. Para mis adentros pienso que un día de estos la guanaca se va a querer vengar de mí.

Flores para moi

Después de los sufrimientos varios a manos de malvados como Fraga, ElputoAgejasdeloscojones, Humberto, Quirós, El Boludo, la Quijota, La Momia de Investigación de Mercados, Botas, Antuñano, El pedante de OP, Cococoño Antena 3, etc, así como las interminables y lentas horas de Acción Social (Pollofranco, Gregorio Marañón, Semana Social, clases a inmigrantes...), por fin puedo decirlo: ¡¡Estoy licenciada!! AAARRRGGGHHH!!! Quiero daros las gracias a todos por soportarme (mejor dicho, sufrirme) estos cinco increíbles años que no olvidaré en mi vida. Esas risas en clase, la cafetería, el césped... Han sido lo mejor, y lo han sido gracias a la gente que estaba en ellas: Ros, Beavis, Héctor, Anapokemon, Rebe, Lorelay, Belén, Criscampo, Camela, Grinpi, Johnny, Preido, Martha, Satán, NoPaula, Farr, Elenabuenavista, MartaMus, Escavias, Carmen, Walter, Puga, Torrego, Croqui, Kiki, Rodri, Warrior, Karen, Lasbrujas, Dartacán, Lola, Xenia, Bárbara, Nuria... Y muchos más. Con algunos empezamos bien y acabamos mejor, con otros apenas nos hemos hablado, algunos han sido objeto de burlas y muchos han sido (y seguirán siendo) amigos. Pero, a pesar de todo, lo bueno y lo malo, sois mis compañeros de clase, gente que recordaré siempre (aunque sea para poneros a parir, jeje). Gracias por los cinco mejores años de mi vida.

Y, a los que no os habéis aprobado, ya sabéis: KILL THE TEACHERS!!

¿Cómo se puede ser tan gilipollas?

Me refiero a mí misma. Ayer conocí a un chico que me encantó en el FNAC cuando intentaba entrar al concierto de James Blunt. Estuvimos hablando un montón, sobre todo de música. Yo supuestamente iba a hacer una crítica del concierto, así que al final conseguí colarme. Pero claro, cuando salí el chico ya no estaba. ¿Por qué soy tan gilipollas? Me sé de memoria Friends y Sexo en NY, se supone que estoy entrenada para pedir el teléfono de alguien, ¿no? AAARRGGGHHH!!!

Por cierto, ayer estuvimos con Lore por Malasaña. Estuvo bien, pero estábamos muertos, por lo que acabamos comprando comida en el Sprint y comiéndonosla en la casi ex-casa de Lorelaaaaay. En nuestro camino hacia el Sprint unos pavos empezaron a gritarnos "¡¡Chatas!! ¡¡Eh, Chatas!!". ¿Quién eres, Arturo Fernández? He llegado a la conclusión de que la palabra "Chata" es una de las más feas y denigrantes del mundo mundial. "Chata tu polla", acabé contestando. ¡¡Gilipolleces a mí!! Venga hombre, vete un rato a mamarte la polla al baño, que fijo que te quedas a gusto. Con esto ya estáis advertidos: jamás me llaméis "chata", "chatina" o cualquier variante de ello. ¡¡He dicho!!

¡Joder!

Puta mugre soy. He leído lo que pasa en el primer capítulo de la segunda temporada de Marujas... Bueno, realmente sólo he leído el argumento, vamos lo que te ponen en el anuncio. Lo peor es que me he puesto a buscar como loca lo que pasa en el primer capítulo de la segunda temporada de Lost... ¡¡Menos mal que no lo he encontrado!!

¡Mamá!

Britney ya es madre. Ayer por la tarde salió de su rollizo cuerpo el nuevo Anticristo: Preston Michael Spears Federline. Nació por cesárea porque Britney no quería sufrir los dolores del parto. Muy grande. Pero lo más es lo de poner su apellido por delante del de su marido. Bravo.

Parecidos (más que) razonables III

Es taaaan obvioooo...

Zeus (hijo de Saritísima) + Fifí (Play Station) = Fifí OT (¿Cómo se llama?)

Hoy ha sido el primer día que he visto OT 4 (el resumen). Fascinante la reaparición de Nina en la Academia, esa mujer peluda a una boca pegada. We love you.

Humor negro y malvado, pero buenísimo

Llevo un cuarto de hora partiéndome de risa... Es un chiste de lo más bestia, producto de la malvada neurona residente en el cerebro de la hija de Rod Stewart:

¿Qué tiene tres piernas y vive en una granja?

Paul McCartney y su mujer


* Para quien no lo sepa, la mujer de Paul McCartney tiene amputada una pierna

Cacaculopedopis

Eso y más. Mierda de examen del PutoAgejasdeloscojones y su pelo imposible. Maldad absoluta. No me voy a licenciar por culpa de la jodida ética. Puta, zorra y coneja. He vuelto al curro (donde me encuentro ahora) y el Malvado Rubén me ha dicho que le diga al PutoAgejasdeloscojones que me apruebe, que me falta ética porque he estado trabajando en la Revista 40, donde la ética no existe. Absolutamente cierto, por otro lado.
Bueno, aún me queda la esperanza de que si apruebo Fraga (porfavorporfavorporfavor) igual EL PELO y el señor que tiene debajo (uséase, PutoAgejasdeloscojones) me apruebe.
Sigo teniendo sueño. AAARRRRGGGHHHH!!!!!

Por cierto, ya que ayer no posteé, ¡¡FELICIDADES ANA!! Espero que disfrutes de tu ancianeidad con tu cadáver de Lunni, cortesía de Ros.

Por hacer algo...

Como tengo mi blog casi tan abandonado como el Tamagochi de Criscampo he decidido postear, aunque sólo sea para que os entrentegáis un rato mientras curráis y / o perdéis el tiempo.

No os voy a contar nada, sólo que son las dos de la madrugada y no puedo (jarl!) seguir estudiando Fraga. Mis ojeras me llegan a los tobillos y me duelen mucho los hombros del stress por el exam... En serio, ¡¡quiero que se caiga por las escaleras y se rompa la cadera!!

Hoy me han dicho que mañana tengo que currar (AARRGGGHHH!! Y todavía casi no he empezado con ética...) Me toca ir al prestreno del nuevo espectáculo de Rafael Amargo, D.Q, y todavía no sé si estoy contenta o cabreada. También hoy le he dicho a Fran Perea que igual en un futuro trabajaba en su serie porque voy a hacer el máster de Globomedia, y le ha parecido muy bien. La verdad es que es muy majete, se acordaba de mí y me ha deseado suerte para los exámenes. Al final no he cumplido el sueño de Ana de invitarle al supuesto botellón del sábado en las fiestas de Majadahonda. Hubiese sido muy grande, jajaja.

Me parece que lo de este post ha sido una mala idea... Me voy a dormir. Ya os contaré algo cuando sea personaneng porque estoy desvariando demasiado. ZZZZZZZZZZZZZZZZ...

La nueva Koplovich (o como se escriba)

Qué fan, qué fan. En el delirio de la sala de estudio 3 de la biblio de nuestro adorado centro legionario hemos llegado a la conclusión de que Martha es una jodida mente empresarial. No me extrañaría que le quitase el puesto a Fraga (por cierto, podría haberse roto la cadera en verano, no? Ya tiene edad para hacerlo!!).
Os preguntaréis el por qué... Pues porque va a poner a su cobaya (llamada Cobaya) a reproducir cobayitas y así venderlas y sacar pasta. Ha pensado también hacer lo mismo con su ardilla (llamada Ardillo), porque como son más caras se saca más pasta.
Eso nos lo contó ayer, y hoy nos ha contado sus planes para el futuro: comprarse una casa (seguramente con el dinero que saque de las cobayas), alquilarlo y construirse una casa en el Caribe, donde vivirá gracias al alquiler del piso en España. "Ya lloraréis cuando tengáis 50 años y estéis trabajando, os acordaréis de mí y lloraréis", dixit la futura multimillonaria.
Tras varios desvaríos Ana ha decidido que en el futuro Martha será tan rica que tendrá su propio país, pero yo opino que como estaremos en el futuro y ya habremos colonizado el Universo, pues que se comprará Marte y lo pasará a llamar Martha. Así los niños en el colegio aprenderán: Mercurio, Venus, Tierra, Martha...

Tras más desvaríos, Martha nos ha contado que el futuro de la inversión está en Hungría, ya que se pueden comprar casas por diez millones (de pelas, que seguimos anticuados) y venderla por el triple cuando Hungría entre en la UE. Yo he propuesto que nos asociáramos todos y lo hiciésemos. Podríamos pedir un crédito al banco poniendo a las cobayas como aval. Y lo mejor de todo es que cuando saliésemos del banco Martha habría conseguido vender a los empleados 7 cobayas y 4 ardillas.

De vuelta al siglo XIX

Creía que estábamos en el siglo XXI, pero va a ser que no. Acabo de leer una noticia que dice que Katie Holmes se va a pasar a llamar Kate Cruise cuando pase por el altar con el chiflado cienciólogo de Tom, ex de la "actricísima" y mi muy admirada Nicole. Y es que Katie está más pasada de moda que las zapatillas Victoria (qué feas eran...), y ha decidido apropiarse del apellido de su futuro (eso nos quieren hacer creer) maridito. Y lo de cambiarse Katie por Kate viene porque el narigudo Tom la llama así. AAARRRGGGGHHHH!!! En serio, me supera.

Vegonzoso II

Respecto al comentario de Ana en el post "Vergonzoso", quiero puntualizar varias cosas:
1) J.K Rowling ha conseguido que los niños lean. Alonso lo único que ha conseguido es que los españoles se vuelvan todavía más animales mientras ven la tele.
2) J.K Rowling gana pasta gracias a lo que escribe ELLA MISMA. Alonso gana pasta gracias al coche que LE HACEN.
3) J.K Rowling estimula la imaginación de los niños. Alonso estimula (again) los instintos animales.
4) J.K Rowling sabe escribir. Dudo que Alonso haya leído algún libro en su vida (no valen las revistas de coches)
5) J.K Rowling ganó el Príncipe de Asturias de la Concordia, no de Literatura, cosa que me hubiera parecido fatal e inmerecido, y más si hubiese competido con gente como García Márquez o Paulo Coelho. Hubiese sido tan injusto como lo es Alonso "ganando" a Di Stefano, Maradona, Pelé y Ángel Nieto.
6) Como ha dicho muy bien Beavis, si se lo dan a Alonso, Schumacher se lo merece SIETE veces más.

Jarl, aaarrrggghhh y demás chillidos

¡¡Me muero mucho!! Mi madre me acaba de mandar un mensaje para decirme que está en un barco ¡¡hacia Túnez!! ¿¿Qué es esto?? Y luego a mí me pedían que les diera mi ruta de interrail el año pasado... ¡¡¡Me cago en la puta, la zorra y la madre que parió a todas!!!

Infarto

AAAARRRRGGGGHHH!!!! Todavía estoy temblando. Cuando esta mañana estaba saliendo de casa para ir a mi estresante trabajo me he encontrado... A ENCARNITAAAA!!!! Sí, sí, a la gran malvada del mundo de las asistentas... Claro, he empezado a temblar pero... creo que ella no me ha reconocido (o no me ha querido reconocer, lo que supone un gran alivio para mí). Encarnita la maligna estaba sujetando la puerta del portal mientras hablaba con una señora, y entonces he pasado yo, la he mirado con cara de horror y he dicho un "hola" muy digno. Ella ha dicho "hola" pero ni ha mirado, supongo que fue debido a la interesantísima conversación que estaba teniendo, seguramente sobre puntos después del parto o de lo malos que son los "lobos de tres patas", como llama ella a los hombres.
Y yo me pregunto histérica ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¡¡¡¡POR QUEEEEEEEEE!!!! Lo peor es que en la nueva casa en la que esté trabajando estará contando mil cosas sobre mí, y lo peor es que la mitad serán inventadas y será culpa mía, porque yo era la que le decía que Ana y Héctor se quedaban a dormir porque hacíamos tríos. AAAAARRRRRRGGGGGHHHHHH!!!!

Como diría la Esteban: Estoy súper feliz, estoy súper feliiiiiiiiiiizzzz!!!!!!

Ya sé que es raroraroraroraro que cuelgue un post que refleje mi (intermitente) alegría, pero es que hoy es un día de esos de anuncio en plan: "No me importa tener la regla porque me pregunto a qué huelen las nubes y oigo voces en mi cabeza que dicen sin sum sin sum sin sum...". Y es que hoy me han dicho que igual no me tienen que operar... iiiiiiihhhh!!!! (eso es un grito de alegría). Bueno, me han mandado más pruebas, pero al menos me ha dicho la ginecóloga que no me tengo que preocupar. iiiiihhhhhh!!!!
Y la otra cosa por la que estoy feliiiiiz es que ¡¡me he quitado Acción Social!! Las de la uni me han dicho que me quitan 40 del Gregorio Marañón de segundo, y con las 40 de Pollofranco. ¡¡He acabado!! Voy a llorar... iiiiihhhhhh!!!!

Parecidos razonables II (Lo siento por Rebe y Ana)

Teníais razón... Fran el de OT no se parece a Juanes... ¡¡Es Camilo Sesto!! No ha sido un descubrimiento mío, han sido los de TNT. ¡¡Qué grande!!

Vergonzoso

Me parece indignante que le hayan dado el Premio Príncipe de Asturias al odioso Fernando Alonso. ¿De qué van? A ver, me parece genial que en Asturias estén muy orgullosos de él y tal, pero creía que para ganar este premio tenía que haber conseguido algún logro, no sé, como GANAR. Vale, ha ganado carreras, pero aún no es campeón del mundo. Y además, aún siéndolo debería estar unos añitos más demostrando que es bueno. Es una vergüenza que el nene se haya llevado más votos que Ángel Nieto, que ha ganado ni más ni menos que ¡¡13 veces!! (12 + 1, como dice él) el campeonato del mundo de motociclismo, o que Rafa Nadal, y no quiero ni mencionar lo haber "ganado" a Pelé, Maradona, Cruyff... ¡¡Estoy de muy mala hostia y me avergüenzo de ser medio asturiana!!

Vuelta al exilio...

Me han vuelto a echar de la Revista 40, uséase, de la mesa que es la redacción de 40. Vaya coñazo. Estoy rodeada de gente que no conozco y además son todos viejos (vamos, de más de 30). Fatal. Jarl, jarl, no!! Acabo de descubrir a un chico joven cerca... Parece que está bueno... jejeje...
Tras leer la crónica examenil de Ros sobre el examen de lite y la malvada Quijota he decidido que me siento fatal porque ayer no estudié nada nada nada nada!! Llegué a mi casa a eso de las dos y media y me puse a ver Friends hasta las nueve de la noche, hora en la que me fui a buscar a Héctor y Ana a Majadahonda para que vinieran a dormir a mi casa y ver una peli... Mejor dicho, LA PELI: Chicas Malas, con nuestra gran odiada Lindsay Lohan... Qué grande...
AAARRRGGGHHH!!!! El tío bueno joven de mi lado es horroroso!!!

Penny Lane

¿Qué qué es Penny Lane? Pues, a parte de la canción de Los Beatles y Kate Hudson en Casi Famosos, es el nombre de mi guitarra eléctrica. ¿De mi qué? Sí, habéis leído bien. Mi guitarra eléctrica. Y es que mi locura - consumismo llegó ayer a su máximo grado. Hallábamonos Héctor, Ana y moi en busca de calcetinitos para nuestros hijos iPODs (que al final nos compramos en Fnac, dónde si no) cuando ¡¡oh, qué ven mis ojos!! Pues el chollazo del siglo: uséase, una guitarra + amplificador + púas + cuerdecita para sujetar la guitarra por ¡¡138 euritos!! Casi me da un soponcio. Intenté convencer a Héctor para que me quitase tal idea de la cabeza, pero como se puso a hablar con Rebe por teléfono pues claro, la Malvada Ana me dijo que me la comprara. Y eso hice.
Gracias a esta compra me he dado cuenta de que soy realmente mala tocando la guitarra eléctrica, pero me da igual, porque voy a practicar mucho y de paso jodo a los vecinos. Además, he decidido que voy a hacer una versión rock del temazo "Un pueblo es, un pueblo es, un pueblo eeeeeessss, abrir la ventana en la mañana y respiraaaaaar...", y además en inglish pitiglish: "A town is, a town is, a town iiiiiiiissss, open the window in the morning and breatheeeeee..."

Un poquito de publicidad...

Os pongo la (impactante) portada de la revista 40 que tanto nos hemos currado estos dos mesecitos... Como el periodismo es una profesión de lo más narcisista (no lo podemos negar) pues yo voy a ser Narcisa y os cuento de en la portada salen ¡¡5 cosas!! que he hecho yo... ¡¡Quien no la haya comprado no sé a qué coño está esperando!! ¡Hombre ya!

Parecido mas que razonable

Un gran descubrimiento de Héctor es el gran parecido entre Lidia de OT 4 (la que no da una nota en su sitio) y Animal de Los Teleñecos. Aquí está la evidencia...

Quefuertequefuerrrrrteeee

Gracias a Héctor he descubierto que el chico que me gusta de Jack y Jill (la serie del plus de mediodía)... ¡¡¡ES ACTOR PORNO!!! Y encima ¡de porno gay hardcore! Lo más grande de todo es que lo de ser actor porno no es su pasado... Hizo pelis porno antes de Jack y Jill, pero luego siguió haciendo porno... Cuando se dedica al metesaca se llama "Sebastian" en vez de Simon Rex. Qué ídolo.

Ana encontró una foto de él en pelotas en tan sólo 15 segundos, y también este link, dedicado a las más guarras que queráis verle haciéndose una ejem: http://www.ultranetlinx.com/simonrex/warning/index.html

Por cierto, no pretendo que mi blog se convierta en un lugar de fotos de hombres desnudos para mentes depravadas...

Una alegria para la vista...

Lo sé... Soy una cerda... Pero es que me han mandado un reportajillo sobre los cipotes de los famosos y claro, he encontrado algunas que nuestros lascivos ojos no deberían perderse... Aquí tenéis las de Jesús Vázquez y Jude Law.




Por cierto, hoy a salido LA REVISTA 40, así que ya sabéis... jejeje.