¡¡¡¡Viva la Letiiiiiiiiiiiiii y su princesaaaaaaaa!!!!

Por fin parió. Y con dos cojones. Ella, la Princesa más grande, ha tenido una niña. Joderos todos. De madrugada llegaba a través de cesárea (como Britney) la Doña más pequeña de España, la Leo. Le tenían que haber puesto Covadonga, joder. O Pelaya. O Peladilla. Pero qué más da, seguramente no habrá una Leonor I de España... Porque habrá llegado antes la República (y el hijoputa Carod estará sonriendo en el cielo. Perdón, en el infierno, que habrá dividido con millones de Estatuts). Por lo menos la Leti ya ha empezado a trabajar en aquello para lo que se ha casado: para ser una Coneja.
Mi Güela, que desde que está la Leti ahí arriba está más republicana que nunca, no hace más que decir que ojalá salga igual de "guapa" que su bisabuelo taxista de Alicante. Y cuando mi Güela dice "ojalá" se suele cumplir. Que tiemble la monarquía. Aunque dudo mucho que salga tan fea como la de Holanda, que es igualita que su abuela... eso es una crueldad.

Clone Fashion: ¡¡Las Morlas son universales!! (III)

Tras mucho esfuerzo y con la colaboración de Ana os puedo por fin mostrar a la Morla Universitaria en tres momentos. La calidad no es muy buena porque es un trabajo de papparazzi.

Sólo por actualizar

Este post sólo lo pongo porque no me gusta entrar en mi maravilloso blog y ver todos los días lo mismo. Sí, debería comentar GH. Sí, debería contar algo sobre mai fiutur master. Sí, debería explicar a mis fieles fans dónde me meto... ¡¡¡Pero no me apetece nada!!! Apenas he visto GH, sólo sé que Eltravelo y Mila Zorraya Medianaedad se odian y que Esquizofrenia Venegas se ha enamorado de PP. Del máster, poco que contar, salvo que me ya hay un fichaje... de todas las de la clase. Y de dónde me meto... ¿Qué coño os importa? ;P
Sólo me queda felicitar a los McMardigans y sobre todo a Isidro. ¡¡Peaso concierto y peaso de público!! Seguro que ganáis.

Ai (güil) jaf a master

Ya sé, ya sé, soy lo peor... Os tenía en ascuas, eh? Pues que sepáis que he decidido actualizar únicamente por vosotros, porque me estoy cayendo de sueño...

Ayer empecé el máster de Globomedia. Nos citaron en la sede, que está al lado de Telecinco. Yo llegué un poco antes y estuve con mi prima, que me enseñó un poco todo aquello (incluido el plató de Aida).

A las cuatro y media empezó la eteeeeeeeeeeerna presentación con un calvo como el de la lotería contándonos mil gilipolleces, entre ellas que de lunes a jueves tenemos clase ¡¡en Fuenlabrada!! Aarrggghhh!! Luego llegó un tal Contreras, el jefe jefazo que manda más que Croqueta en su revistilla. No me enteré de mucho porque estaba medio sopa. Entre medias sólo crucé como tres palabras con una tal Olaya de "Ouuurense". Luego el calvo de la lotería nos hizo un tour por allí y volví al plató de Aida, esta vez con más suerte porque estaban ensayando. ¡¡Vi a Paco León y a Mauricio!! ¡¡Fitis!!

De vuelta a casa me deprimí un poco porque pensé que jamás hablaría con nadie... Pero hoy ha sido genial. He hablado con un montón de gente, y todos majísimos. Casi me muero cuando ha llegado el "momento presentaciones" (léase "moooomeeeeentoooo preeeesseeeentaaaaciooooneeees", como "Mooootiiiivoooos Peeeerrsooonaaaaleeeessss"). Aunque no lo parezca, soy negada para hablar ante gente que no conozco. El problema es que en vez de quedarme callada empiezo a hablar (mejor dicho, a desvariar) más de la cuenta. No sé lo que he acabado contando... Sé que dije que soy alcohólica y teleadicta, que me encanta Perdidos, Friends y Sexo en NY y que estudié en el Centro Universal de Legis. Mi patético discurso acabó con el único aplauso que se dio en las presentaciones... Pero no porque les hubiese gustado lo que había dicho, noooooo. Fue más como esos aplausos de lástima y ánimo que les dan a un gimnasta cuando se cae de las asimétricas y saben que no va a ganar ni de coña...

Un gran Gran Hermano

Qué fan más absoluta soy de esta edición de Gran Hermano. Después de la increíble cena en casa de Rebe a eso de las tres de la madrugada Héctor, Martha y una servidora se tragaron el programa, grabado, en casa de Martha. No tengo palabras. Al final casi todos los concursantes acabaron con mote y Héctor proclamó su terror a la loca del violín. Es su justo castigo por haberse pasado toda la puta noche repitiendo ante todos los espejos "Candyman" y "Verónica". A continuación os pongo los motes, diferentes definiciones y grados de ídolo de los personajes que integran GH 7:


Yoyes Amelie Fresita Terrorista: este ser con más hierros en la boca que Forrest Gump en las piernas lo integra todo. Es Yoyes, una terrorista a la que interpretó Ana Torrent (Tesis), se cree Amelie (¡¡infamia!!), imita a Fresita y es terrorista porque hará un cóctel molotov con sal, aceite y spaguettis. Grado de ídolo: 8.


Tábata: Así decidió bautizarla Héctor porque dice que le pega. Es fan de Valentino Rossi y por eso lleva tatuada una luna hortera que le ocupa medio cuerpo. Será una malvada con tintes sadomasoquistas. Puede que se líe con el Kinki Religioso. Grado de ídolo: 5'75.


Esquizofrenia Venegas o la Loca del Violín: la pesadilla de Héctor. Está enamorada de su violín, que toca a todas horas y que suena peor que el gatoquesecomelaboladepeloyhaceggggghhhhh. Dice haber tenido relaciones con hombres, pero sólo maduros y sólo sexuales. Tiene una calva increíble en lo alto de la cabeza. Seguro que es que se arranca el pelo y luego se lo come. Odia el tabaco, el alcohol y los niños, y su hermana pedía ayer en el video que se la llevaran de su casa. Grado de ídolo: 37.985.


El Kinki Religioso: es diplomado en Magisterio y ¡¡Doctrina Católica!! Su gran hobby es hacer las coreografías del Carnaval de su pueblo. Se declara machista, infiel, pedante y chulo. Su video de presentación ha pasado a la historia gracias al momento en el que su familia se abalanza sobre el padre para robarle el chorizo. Grado de ídolo: 6.


Idoiabilbao: clon negro de la petarda salsa rosera. Se liará con el Golfista Naturista, aunque todos sabemos que por culpa de Elcubano estará más salida que Nuriaber en un entrenamiento del Madrid. Grado de ídolo: 0


PP: Fachita de libro y subnormal de nacimiento. Se cree guapo e intenta que los demás también lo crean, por lo que hace gestitos ridículos con las cejas. ¿Quién eres, Carlos Sobera? Dice que es amigo de la Gran Soraya. Grado de ídolo: - 7.259. Grado de estupidez: 2309840938498348432080238402 millones.


Elcubano o Elgavilán: aaarrrgggghhhhh... Está trrrrrrremendo. Intentará follarse a media casa y se follará a toda. Antes de verle creíamos que era el líder de una secta satánica por su nombre: Dayron. Grado de ídolo: no tanto como los polvos que le echaría.


Boris: El Orgullo Gay que hará salir del armario al Golfista Naturista. Es una perra mala que se fija en los culos de las tías para ponerlos a parir. Parece que lo único que sabe decir es "Hellooouuuuuu", y no parará hasta conseguir que nos suicidemos. Grado de ídolo: 4'9.

Golfista Naturista: va del típico guaperillas graciosillo patético del grupo de niñatos pijos. Será novio de Idoiabilbao, aunque una noche acabará en la cama de Boris. Entonces robará la ropa de Eltravelo y se hará la Drag Queen más famosa de España. Grado de ídolo: 0 en el modo heterosexual; 8'75 cuando se haga reinona.

Croqueta Ai jaf a master: El alma de Croqui se ha ido a Pinto y ha poseído el cuerpo de esta tía. Trabaja en un Pollofranco y se ríe de sus usuarios. Grado de ídolo: 3'5.

Eltravelo o Raquel Winchester: hay que quererla, aunque Martha quiera quemarle el pelo. Entró en la casa con un modelito rosa chicle a juego con sus morros y no quería ponerse en ropa interior. Todos creímos que era porque tenía pene, pero resulta que no. Va forrada de oro, se pinta más que Sara Montiel y dice que es la mujer más envidiada de España. Cuenta que por la calle le hacen fotos y le piden autógrafos (yo también lo haría). Confiesa que no tiene amigos ni trabajo. Su novio (al que llama "Bebé") también es fan del oro y la lleva tatuada en su espalda. Grado de ídolo: 10.

Politono: el típico niño de mamá torcu profundo. Lleva traje porque no sabe cómo vestirse (teoría de Héctor). Es... es... Fabián... Grado de ídolo: 2.

Mila Zorraya Medianaedad: la más malvada de todos y la vieja chocha del concurso. Va de Marquesa y en seguida se pegó a PP, tan facha como ella. Su gran momento fue ponerse un camisón con botas altas y cazadora. Es una de las mejores amigas de Lydia Lozano. Grado de ídolo: casi como Angela Chaning.

Clone fashion: ¡¡Las Morlas son universales!! (II)

María Pollofranco, otro ejemplo de la raza morlista. Cortesía de la mente ingeniosa y malvada de Ros.

Clone Fashion: ¡¡Las Morlas son universales!!

Pues sí pues sí, como decía la gran maligna Encarnita. ¿Os acordáis de la Vetusta Morla? Sí, la tortuga gigantesca de La Historia Interminable a la que va a ver Atreyu para pedirle consejo y que habla con ella misma. Pues bien, madre puede que no haya más que una, pero Morlas... ¡¡están por todas partes!! Aquí os pongo algunos ejemplos, pero hay muchos más... Sin ir más lejos, en el centro legi hay un par. Seguiremos investigando sobre la raza morlista (se aceptan sugerencias)

E.T, LAUREN BACALL Y MAYRA GÓMEZ - KEMP

Ese Pocho

Este dibujo de nuestro queridísisimo ex profesor de Putaimagencorporativa es lo más productivo que he hecho en mis horas de trabajo... Ya lo he puesto en el corcho de foto, jeje.

Teorizando

En mi ocupadísimo primer día de trabajo he desarrollado dos teorías: Ego te absorbum y El gato que se come la bola de pelo y hace gggghhhh.

EGO TE ABSORBUM

Cuando llegué esta mañana al centro universal de captación legionaria me vino a mi hermosa cabecita una pregunta: ¿Por qué? Y es que no sé la razón por la que quiero volver a sufrir la tortura legi y volver a ver caras Humbertinas, Pocholos y demás seres del ejército. En un primer momento me dije que era por las pelas. Pero no señores, no. La verdadera causa por la que mi cuerpo y alma han retornado al reino de Dios hecho universidad es... ¡¡que me han captado!! Lo han conseguido. Inconscientemente vuelvo una y otra vez, y dentro de poco tendrá razón el Malvado Rubén y cortaré leña para hacer sus cruces. AARRGGHH!!!

EL GATO QUE SE COME LA BOLA DE PELO Y HACE GGGGGHHHHH

Esta teoría tiene su origen en el fétido aroma que encontramos en la calle donde mora Héctor. Cuando por ahí paseamos de repente acércase una ola de olor putrefacto, que podría definirse como una mezcla entre gato mojado, caca y vieja en descomposición. Héctor asegura, muy convencido él, que la causa de tal repugnante precedente de vómito es que las viejas le dan de comer a las palomas, que cagan y dejan ese hedor. Pero se equivoca. La verdad absoluta y única es que se ha muerto una vieja y sus catorce gatos se la están comiendo lentamente, por lo que cagan a su ex ama y luego se rebozan en sus propios excrementos y pises. (Ahora mismo tengo la comida asomando por la garganta amenazando con llenar el teclado legionario de pota...)

He dicho.

De vuelta con los Legis

A partir de mañana vuelvo a formar parte de la muy querida por todos nosotros familia de los Legis de Cristo y sus secuaces del Regnum Cristi. Por fin me han llamado para que empiece a currar en la beca de Bellas Artes, aunque me parece a mí que lo que va a ser es una explotación por parte de este ejército de Dios...

Y es que el día ha empezado ya muy religioso. A eso de las once y media de la mañana hallábame yo en mi octavo o noveno sueño cuando el Malvado Rubén me ha llamado para decirme que me mandaba un texto "religioso" para que pusiese alguna expresión "de esas que usáis vosotros". Al final no he añadido ninguna, y eso que me he puesto a repasar el libro de teología. Me he sentido como Indiana Jones; he encontrado unos cuantos tesoros:

- "Confiar en Dios implica estar dispuesto a dejarse transformar y a cambiar de vida, dejando que sea Él quien conduzca nuestra vida y la conduzca por donde Él quiera y como Él quiera."

- "Dios concede a los hombres el participar libremente en su providencia confiándole la responsabilidad de somenter la tierra y dominarla".

- "Sólo Dios puede colmar nuestros anhelos de felicidad porque sólo Dios es perfecto, ilimitado y eterno".

Ahí queda eso. Aaaamén.

He buscado imágenes de los legionarios de cristo y me ha salido esto. No es maldad, es instinto de supervivencia (Héctor dixit)

"Válgame Dios, el domingo no hago pellas en Misa"

Estas palabritas, así de textuales, salieron ayer de la boca de la PoZera al verse inmersa en el ambiente malasañero. Luego decimos de los legionarios que tan bien nos han criado durante cinco años... Y es que ayer fue una noche de lo más extraña. Yo iba con putifalda incluida. Hacía la vida que no me ponía "así de mona" (según la madre que me parió). "A ver si esta noche ligas", me dijo la Sra. Cuervo según salía por la puerta de mi casa. Lo peor es que le conté mis últimos movimientos en el mundo de los hombres y no me creyó. Patético.

La noche empezó en el Patatus, primero solas Sandra, la PoZera y yo comiéndonos una tabla de patatas inmensa muy bien acompañada de copas. Luego llegó Mar, y poco después la gran Camela Internacional, más hiperactiva que nunca y contándonos lo "bien" que estaba su máster... y las compañías de su clase. Luego quedamos con los amigos de Vero de Antena 3, que estaban en un bar de Malasaña. Y la PoZera y Sandra, bien agarraditas la una a la otra como si fueran dos viejas en medio de Harlem. En mi maldad alcohólica decidí llevarlas a tomar un chupito al Freeway, y a la PoZera se le salía el corazón por la boca. No me quiero ni imaginar si las hubiese llevado al Nasti...

Al final las dos se fueron por su lado y Mar, Vero y yo acabamos con los de Antena 3 en un bar perdido de la zona de Grinpi, que parece que es el lugar de los despojos de la noche madrileña. Conocimos a unos chicos muy majos, sobre todo los dos Javis. Pero mi técnica falló...

Injusticia justa

Finalmente me enganché a OT. Y finalmente, como me pasó en la primera edición, he acabado cabreada, aunque he de reconocer que el cabreo de esta edición no se puede comparar con el de la primera. Hace cuatro años Chenoa quedaba en un injustísimo cuarto puesto, por detras del jodío y feo obrero de San Vicente de la Barquera. Ayer la Gran Zorraya quedó segunda, por detrás de Fifí. La verdad es que me alegré por Fifí, al fin y al cabo es sólo un niño... que canta como muchos quisieran para sí. Pero yo soy Zorrayista, como fui en su día Chenoista (¿verdad Rebe?). Lo peor es que mi fanatismo, como el de Héctor, se acabó ayer. Dudo mucho que le hagan un buen disco. Vaya desperdicio.

Oboba

Ayer tuvimos la grandísima, quiero decir, genial idea de ir al cine. La película elegida fue Obaba, o mejor dicho, Oboba, como la rebautizó Héctor gracias al pelo odioso de la Pili López de Ayala, a la que por cierto voy a llamar Carlota (por Al Salir de Clase, esa gran serie que la parió).

Bien. Asistimos al suicidio de dos horas de nuestras preciadas vidas Rebe, Eloy, Martha, Héctor y yo. Ya en los tráilers, cabreo, quiero decir, indignación pitita: anuncian una peli de una brujita repelente llamada Bibi. Yo empecé a decir que era un jodido plagio de mi amado Harry, quiero decir, Jarri. Rebe, casi más indignada, dice que no, que hay muchas pelis de brujas y que no se parece a Jarri. LOS COJONES. Al final, cuando pusieron la música Rebe tuvo que retractarse. ¡¡Plagio!! Seguimos en los putos tráilers y Rebe me pregunta: "Oye, la peli no irá de la Guerra Civil o de la posguerra, que estoy hasta las narices". Yo: "..." Lo único que sabía era que salía Carlota... vestida como de posguerra.

Bueno, empieza la peli. Quiero decir, el coñazo. Sale una tía con corte de etarra (¿por qué ese pelo?), quiero decir, sale su cara en grande y empieza a contar una historia sin sentido. Luego se va a un pueblo donde se encuentra a un tío, quiero decir, a Juan Diego Botto con pelito kale borroka, un personaje que Héctor no paró de preguntarse que para qué estaba. Contestación: para echar el polvo imprescindible en toda peli española. Quiero decir.

Después de un rato de lagartos y curvas, hay un flashback con Carlota creyéndose Michael Jackson. En ese momento Eloy casi se pira del cine. Quiero decir.

A todo esto, empieza a vibrar el móvil de Martha. ¿Quién era? Sí, lo habéis adivinado: ¡¡SATÁN!! Empiezan a hablar y se lo pasa a Héctor, que en medio de la conversación dice: "Porque estoy en el cine". Y yo me imaginé, quiero decir, pensé que Sati le había preguntado que por qué hablaba bajito... Efectivamente. Quiero decir.

No voy a seguir contando cosas de la peli porque me puedo quedar dormida recordándola. Quiero decir, que fue un coñazo de los buenos, aunque la verdad es que no me disgustó tanto. Sólo me jodió haber perdido horas de Play, a la que estuvimos Héctor, su primo y yo viciados hasta altas horas de la noche.

Por cierto, ¿a que estáis hasta la polla de tanto "quiero decir"? Sumarle otros mil y tendréis el único sentimiento (a parte del sopor) que produce Oboba. Y además Carlota casi no sale.

Nos hacemos viejos...

Este fin de semana me he dado cuenta. Somos mayores. Hace un par de años deseaba que llegase el fin de semana para poder salir hasta las tantas y pillarme un pedo con los amigos. Pues bien, este finde me he dado cuenta de que ahora disfruto más cuando estoy en plan tranqui, como el viernes en el teatro con Rebe o cuando estuvimos el sábado en la cena de Ros...

Y hablando de la cena de Ros... Cada vez que me acuerdo del momento búsqueda de canas a Satán no puedo parar de reirme. ¿Por qué? ¿Por qué cada vez que le buscamos canas se pone a chillar cual cerdo en el matadero? ¿Por qué siempre insiste en que antes no tenía cinco canas más? ¿Por qué es taaaaaan Satán? Es que hay que quererla. En serio, me hubiese gustado ser una persona a la que le gustase la verdura para comerme al menos un pimiento de los que preparó Sati con todo su cariño infernal... y que nadie quiso comer.

La verdad es que la cena estuvo genial, sobre todo los discursos tan tolerantes de Ros, de los que pude volver a disfrutar al día siguiente (No te cabrees, ya sabes que estoy bastante de acuerdo).

Por lo demás, tampoco hay mucho que contar... Me he pasado el día tirada en el sofá viendo la tele y recordando tiempos pasados gracias a la reposición que FDF está haciendo de Al Salir de Clase... ¡¡Nos estamos haciendo mayores!!

Actitud Pitito

No hace falta decir nada. Habla por sí mismo.

De vuelta estoy

Ya sé, ya sé, estabáis al borde del suicidio. Todos los días entrando en el mundo Pitita y sin actualizaciones... Y es que claro, es lo que tiene estar sin currar, que el ocio pasa a otro plano y ya no me paso las horas muertas buceando por internés.
La verdad es que estos días me los he pasado haciendo recaditos pendientes, como médicos y cosas así. También me ha dado tiempo (gracias a Martha) a descargar ¡por fin! las fotos del móvil al ordenador. Ya veis que os he colgado algunas ilustrando este post tan interesante...
Hoy me he pasado como media vida en la sala de espera del médico para hacerme una jodida ecografía. En serio, he estado desde las doce hasta las dos y media... Ha sido horrible. Durante la laaaaarga espera me ha llamado Rafa (de la revista) para que por la tarde fuese a la firma de discos de lospesadosyjodidosademásdemariconesGavilanesdeloscojones, donde casi muero tragada por una masa de fans locas e histéricas que no hacían más que llorar porque veían de lejos a dos tíos teñidos de rubio que no hacían más de dar grititos incomprensibles y hacer movimientos que se suponían sexys... Tan sexysexysexys como los de la Obregón, vamos. Había como mil millones de locas, algunas solas y otras con sus madres, que estaban más grilladas que ellas. En fin, como diría mi admirada Tamarambaryurena: "Patético".