Un gran Gran Hermano

Qué fan más absoluta soy de esta edición de Gran Hermano. Después de la increíble cena en casa de Rebe a eso de las tres de la madrugada Héctor, Martha y una servidora se tragaron el programa, grabado, en casa de Martha. No tengo palabras. Al final casi todos los concursantes acabaron con mote y Héctor proclamó su terror a la loca del violín. Es su justo castigo por haberse pasado toda la puta noche repitiendo ante todos los espejos "Candyman" y "Verónica". A continuación os pongo los motes, diferentes definiciones y grados de ídolo de los personajes que integran GH 7:


Yoyes Amelie Fresita Terrorista: este ser con más hierros en la boca que Forrest Gump en las piernas lo integra todo. Es Yoyes, una terrorista a la que interpretó Ana Torrent (Tesis), se cree Amelie (¡¡infamia!!), imita a Fresita y es terrorista porque hará un cóctel molotov con sal, aceite y spaguettis. Grado de ídolo: 8.


Tábata: Así decidió bautizarla Héctor porque dice que le pega. Es fan de Valentino Rossi y por eso lleva tatuada una luna hortera que le ocupa medio cuerpo. Será una malvada con tintes sadomasoquistas. Puede que se líe con el Kinki Religioso. Grado de ídolo: 5'75.


Esquizofrenia Venegas o la Loca del Violín: la pesadilla de Héctor. Está enamorada de su violín, que toca a todas horas y que suena peor que el gatoquesecomelaboladepeloyhaceggggghhhhh. Dice haber tenido relaciones con hombres, pero sólo maduros y sólo sexuales. Tiene una calva increíble en lo alto de la cabeza. Seguro que es que se arranca el pelo y luego se lo come. Odia el tabaco, el alcohol y los niños, y su hermana pedía ayer en el video que se la llevaran de su casa. Grado de ídolo: 37.985.


El Kinki Religioso: es diplomado en Magisterio y ¡¡Doctrina Católica!! Su gran hobby es hacer las coreografías del Carnaval de su pueblo. Se declara machista, infiel, pedante y chulo. Su video de presentación ha pasado a la historia gracias al momento en el que su familia se abalanza sobre el padre para robarle el chorizo. Grado de ídolo: 6.


Idoiabilbao: clon negro de la petarda salsa rosera. Se liará con el Golfista Naturista, aunque todos sabemos que por culpa de Elcubano estará más salida que Nuriaber en un entrenamiento del Madrid. Grado de ídolo: 0


PP: Fachita de libro y subnormal de nacimiento. Se cree guapo e intenta que los demás también lo crean, por lo que hace gestitos ridículos con las cejas. ¿Quién eres, Carlos Sobera? Dice que es amigo de la Gran Soraya. Grado de ídolo: - 7.259. Grado de estupidez: 2309840938498348432080238402 millones.


Elcubano o Elgavilán: aaarrrgggghhhhh... Está trrrrrrremendo. Intentará follarse a media casa y se follará a toda. Antes de verle creíamos que era el líder de una secta satánica por su nombre: Dayron. Grado de ídolo: no tanto como los polvos que le echaría.


Boris: El Orgullo Gay que hará salir del armario al Golfista Naturista. Es una perra mala que se fija en los culos de las tías para ponerlos a parir. Parece que lo único que sabe decir es "Hellooouuuuuu", y no parará hasta conseguir que nos suicidemos. Grado de ídolo: 4'9.

Golfista Naturista: va del típico guaperillas graciosillo patético del grupo de niñatos pijos. Será novio de Idoiabilbao, aunque una noche acabará en la cama de Boris. Entonces robará la ropa de Eltravelo y se hará la Drag Queen más famosa de España. Grado de ídolo: 0 en el modo heterosexual; 8'75 cuando se haga reinona.

Croqueta Ai jaf a master: El alma de Croqui se ha ido a Pinto y ha poseído el cuerpo de esta tía. Trabaja en un Pollofranco y se ríe de sus usuarios. Grado de ídolo: 3'5.

Eltravelo o Raquel Winchester: hay que quererla, aunque Martha quiera quemarle el pelo. Entró en la casa con un modelito rosa chicle a juego con sus morros y no quería ponerse en ropa interior. Todos creímos que era porque tenía pene, pero resulta que no. Va forrada de oro, se pinta más que Sara Montiel y dice que es la mujer más envidiada de España. Cuenta que por la calle le hacen fotos y le piden autógrafos (yo también lo haría). Confiesa que no tiene amigos ni trabajo. Su novio (al que llama "Bebé") también es fan del oro y la lleva tatuada en su espalda. Grado de ídolo: 10.

Politono: el típico niño de mamá torcu profundo. Lleva traje porque no sabe cómo vestirse (teoría de Héctor). Es... es... Fabián... Grado de ídolo: 2.

Mila Zorraya Medianaedad: la más malvada de todos y la vieja chocha del concurso. Va de Marquesa y en seguida se pegó a PP, tan facha como ella. Su gran momento fue ponerse un camisón con botas altas y cazadora. Es una de las mejores amigas de Lydia Lozano. Grado de ídolo: casi como Angela Chaning.