Buenobuenobuenobuenobueno... Vaya días que he dejado atrás.

Miércoles 11. Suicidio, cianuro y eutanasia.

Cual Indiana Jones, por la mañana me tocó ir en busca de alemanes que hablasen español para que me dijesen por qué en su amada patria ahora les da por escuchar a Juanes y perrear al ritmo de la jodida Gasolina. Conseguí hablar con 3 petardas que no se enteraban ni de 100 gramos de lo que les estaba diciendo. Bien.

Corriendo volví a mihogardulcehogar. Como por la tarde nos tocaba exponer el jodido trabajo del máster (llevo una semana histérica porque nunca exponemos cuando deberíamos) no pude comer comida normal. Mi estómago sólo permitió que entraran cuatro palitos de cangrejo y un yogur Müller con cereales de cocholate (ñamñamñam!!!). Y de repente, el desastre empieza a acehar... chanchanchanchan... Veo una perdida de Resina en mi móvil... La llamo... Y la jodía gafe (coño, eres una jodía gafeeeeee) me dice que está en su jodido pueblo (aka Alcalá de Henares) cuidando a su prima, una especie de niña del exorcista de cinco meses que le vomitó unas cuantas veces en el brazo. Conclusión: no podía llegar a Canillejas hasta las 16:15. Bien... habíamos quedado a las 16:00 en Globomedia para preparar la exposición...

Finalmente quedamos en el jodido Carrefour del jodido Alcalá. Para ahí llegar llamé a Cris, que me dio unas indicaciones infinitas. Por supuesto me perdí y acabé en algún pueblo alcaladehenareseño llamado Damasco o algo así. Medio llorando llamé a Cris, pero su contestador contestó por ella, por lo que le dejé un mensaje de lo más amigable: "¡¡Cris!! ¡¡Me voy a suicidar!! ¡¡Llámame!!". Así que llamé a Resi, que me acompañó vía móvil todo el camino hasta que por fin encontré el jodido Carrefour.

Por fin llegamos a Globo sobre las 16:20, donde nos enteramos de que Femme Fatale había desvelado su identidad. Consecuencia: invitación para ella y el resto de malvadas que la rodean (aka Pink Ladies) para asistir a Bingo Zulú y demstrarle que no eran un programa cutre salchichero.

Cuando entramos en clase la malvada profesora nos dice que expongamos al día siguiente. AAAAAARRRRRGGGGGHHHH!!!!! Yo ya perdí el conocimiento. Sólo lo recuperé cuando salieron NuriaRoca, Carla, Carmen y Olalla a exponer su trabajo. Eran Parchís... jejeje.

A mitad de tarde recibo la llamada de Cris devolviendo mi llamada de socorro... Bien...

Ya por fin a las 19:30 nos marchamos de ese infierno para irnos a ver Noche Hache. Cuando estábamos saliendo me entero de que la perrrrrrra de Carla me va a seguir con su coche... Un Mini... aaaaarrrrggghhhh!!! Odio absoluto hacia el mundo que me rodea.

Arrivamos en Tres Cantos y esperamos a la de producción con una hipotermia muy cómoda. Cuando ya conseguimos entrar, la azafata nos lleva a una sala... Pero una de producción nos dice que no entremos. Asomamos nuestros ojitos al habitáculo y quisimos a esa señora más que a nuestra madre. Aparte del olor a choto que rezumaba (a cheeto, según Carmen), eso parecía una reunión de Pollofrancos con ex presidiarios de Alcalá Meco. Joder, qué miedito.

Por fin entramos en el plató (enano) y a nosotras con nuestro enchufismo nos pusieron en primera fila. Este hecho le sentó muy mal a una kinki que por ahí pasaba, por lo que a ella también la colaron en primera fila. Ese mismo ser después empezó a gritar: "¡¡Y aquí a qué hora se merieeeendaaaaaaa!!". Caca.

Lo mejor, en el descanso del programa. Nos dieron unos bocatas guarros, de los cuales a mí me tocó el de Chomón (no era ni choped ni jamón). Y cuando estábamos todas felizmente asequeadas llega el clímax: Dos viejas se empezaron a pegar por una silla. Ya sentíamos la mierda resbalando por los muslos cuando nuestra querida productora mamá se puso a berrear en medio de la sala echándoles la bronca...

Miércoles 12. "¿Tienes una soga por ahí? Es para suicidarme".

Al ver las presentaciones de la gente Elvira, Sara, Resi y moi nos quisimos suicidar, por lo que montamos un gabinete de crisis para cambiar cosas (cárcel por fortaleza y demás) y hacer un vídeo. Así que quedamos en la Pakito para hacer todo. Primera mala noticia: la jodía gafe (aka Resi) tenía que ir a la embajada argentina (¡¡no te vayas!!). Y encima, pocas horas después me entero de lo de Brangelina. Argh.

Con el stress machacándonos las nucas hicimos los cambios y grabamos el puto vídeo, en el que decidí convertirme en Mercedes Milá con chupa y gracias al cual me he convertido en un puto ídolo de masas. Lo mejor: la colaboración de Cris saltándose la ley (¡¡gracias!!).

Llegamos a Globomedia y el jodío Power Point no se veía. Al final a falta de Guaiti acudió el informático, que consiguió ponerlo. Pero el vídeo no se veía. Ooohhhhhhh.

Y lo peor: la malvada profesora nos tuvo ¡¡45 min!! ahí plantificadas. No paraban de hacernos preguntas. Fue una de las peores experiencias de mi vida. Y encima, cuando ya terminan todos los grupos de exponer y estábamos todos medio muertos, el Terroba nos pone su documental. ¡¡A la mierda!!